每日一句: Build your own dreams, or someone else will hire you to build theirs. 打造自己的梦想,否则你就会被雇用去打造别人的梦想。 跟读

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2017年12月13日 星期三

丁酉(鸡)年十月廿六

近看了一本新书,BENJAMIN的《地下室里的天国》。郭敬明在序言里的第一句话写道:是梦想与现实的厮杀吧。

在我们年轻的日子里,理想光芒万丈。但当你慢慢的走过时间的城墙,色彩会逐渐黯淡。争吵、愤怒、中伤、嫉妒、沮丧、失望、难过、怀疑、忧伤……我有时会极端且固执的认为,这些情绪将伴随我们直到终老。

这是一个巨大的黑洞,不断的吞噬着我们心中那点仅存的理想的光。生活就是一场战争,我们只能不断的妥协,直到无力抵抗。结果是:你苟活,但丧失掉所有原本属于你的、最纯洁的东西,只剩下一个躯壳,孤零零,没有思考,行尸走肉。

很希望从此一睡不醒,远离纷争。只因早已没了力气,面对是非我总是很恐慌,惧怕极了。

经常会有错觉,你身边那些看似活生生,可以触摸到的人,究竟是真实还是幻象。喜欢看电影,我们每天也在演绎着自己的电影,情节丝毫不比屏幕里的逊色半分,甚至更精彩。

于是会有奇怪的想法。每天清晨梳洗时,会觉得自己是个戏子,准备好面具开始这一天的演出,惺惺作态,毫无真诚可言。欺骗,被欺骗,感情被当做赌场里的筹码,每个人都在计算着谁会赚的更多。

而我总是一输再输。不长记性的结果就是继续犯错,就算被伤害也是自找,不能怨天尤人。自作孽,不可活,我想我应该再聪明一点,只是,这是我想要的生活么?

03年,找到了一种在郁闷时释放自己的方式——听摇滚音乐。一直努力将自己隐藏在音乐的背后,且乐此不疲。我在blog的顶端大大的写着:没有音乐的日子,我是一个废人。因为除了音乐,我不知道我还能相信什么。我无法想象没有了音乐,我该如何孤独的活下去,因为,我已经是个废人。

说到摇滚,很多人的第一印象是:怪异的装束,夸张的发型和面孔,毒品,肮脏的灵魂……其实这些都是亵渎,是一些人糟蹋了摇滚。在我心里,听摇滚的孩子都有着最纯洁的心,是世界上最干净的人。如书里所说:他们都是躲在地下室中暗暗发光的天使。

就在我写完上述这些话的时候,我看见了一些让我恶心的东西。那些所谓的摇滚家属。有一种自己狠狠扇自己嘴巴的感觉。于是全部收回。就当我放了个p。

心情很糟糕,我给hu发消息说,一个人,如果心中有很多戾气,该怎么化解。那些所谓的恩恩怨怨,真的能忘记么?终究还不是都成了陌路人。

Rui是我以前女友,我们在错误的时间做了错误的事情,于是结果只能由我一人承担。我不想听到任何理由,那些虚伪的道歉不能证明任何东西。工作变成这段错误的牺牲品,我顶着热烈的阳光徘徊在十字街头。永远都是我在让步,永远都是我在失望,永远都是我在放弃,好被动。

不想吃饭,精神陷入困顿状态。白天我带着面具不动声色,强颜欢笑,开心正常无比。晚上回到家,胸口绞痛,心中悲伤的感觉让我无法呼吸,只能大口的喘着气,像只缺氧的鱼。很想哭出来,但是没有眼泪。

我就这样每天在两个极端间徘徊。对自己爱的世界杯也提不起兴趣。会想起那个精神分裂的朋友,也会想到医生曾给我的诊断:抑郁症加焦虑症。于是更加恐惧,恶性循环。

我开始细数身上的印记。头上的一丝乱发,脸上的泪痣,右手臂上的班驳印记,胸前的伤疤……这些都是命定,我相信有前世,有轮回,所以固执的不去动这些痕迹。我想知道,上帝给我安排的是怎样的命运。只是经常会怀疑,上辈子我一定是个十恶不赦的人,现在是来还债的。所以难免会受到伤害,痛苦的挣扎着,苟延残喘。原罪,我想到这个词,我一直都抱着赎罪的心态。

我从不恨任何人,包括那些在我心脏上留下很深伤疤的。其实他们对所有人都很真诚,只是在我这里出了状况。自己一定是有问题的,但我无法改变自己。已经越来越少的去抱怨什么,只是暗自较劲,告诉自己一定要努力冲出困境。可是偶尔还是会突然感到很疲惫,然后眼前一片迷惘……

我絮絮叨叨的写很多,只是为了缓解心中的压力。生命是一堵墙,我们在这边行走,到老了,才会在墙的另一边回望。我想我会欣慰,因为我一直努力善良。

我们是糖,甜至哀伤……我们是糖,甜至哀伤……

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更新时间 : 2009-07-08

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