每日一句: Build your own dreams, or someone else will hire you to build theirs. 打造自己的梦想,否则你就会被雇用去打造别人的梦想。 跟读

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2017年12月16日 星期六

丁酉(鸡)年十月廿九

我很痛苦想和我聊的加QQ410041086

  我和GG是大学同学,我们相恋在大三,没有浪漫的追求过程,自然而然的走道了一起,很简单。和所有的大学恋人一样我们相互关心,一起学习、一起成长、一起追求着未来。可让问题变得不简单的是我是一名乙肝病患者。

  感染上乙肝是在我初三的时候,那个时候年龄小不懂乙肝是怎摸回事儿,父母也小心翼翼的呵护着我,四处求医,但效果不佳。随着年龄的增长对乙肝也渐渐了解,从此他便成了我心中的一处隐痛,我不敢告诉别人,把他小心翼翼的藏在心里,因为我怕别人歧视我、不接受我。就这样直到我走进大学。大学生活多姿多彩,有梦想、有爱情。而对我来说也算是一个新的开始,但不管怎样我依然不能摆脱乙肝带给我的困扰。我是一个外型条件不错的女孩,活泼、热情。大学是一个滋生爱情的地方,我也不例外。我身边仍然有许多追求者,但我心里深处的隐痛却让我将他们拒之门外,因为我害怕感染别人,我没有勇气告诉别人,但我也不能欺骗。就这样本来活泼的我,在内心深处总有那末一丝丝沉重。

  大三那年我和GG走到了一起,说来也怪GG从来不像其他男生那样追我,我们只是比较谈得来的朋友,当他告诉我希望我做他的女朋友时,我竟没有片刻的思考就答应了他。至今我都无法理解当时我哪儿来的勇气。可接下来的恋爱中在享受了短暂的快乐后,我依然无法摆脱乙肝带给我的困扰。随着我和GG的交往,我们越来越喜欢彼此,这既让我快乐又让我不安,我为我的欺骗感到自责,但我又不知如何去告诉GG,我怕他不接受,我怕失去他。在这种煎熬中我们相恋了一年多,随着感情的加深,我越来越觉得我不能再这样欺骗下去,但我依然没有勇气告诉GG,乙肝让我越来越没有信心,最终我选择了与GG分手,当我告诉GG时他哭了,那是他第一次在我面前哭,他不理解,也不同意,可我执意要分,最终他尊重了我。分手并没有带给我如释重负的感觉,在对GG的思念和疾病的困扰之间我苦苦挣扎,我知道我伤害了GG。

  分手一个月后,在我们相恋的纪念日那天晚上带着对往昔美好时光的回忆和对GG的想念,一人在校园里走着,不知此时GG是否和我一样。有时人不能不相信缘分,这时就在同一条路上GG迎面走来,他一直低着头,看得出心情也并不比我好,他没看到我,我想转身,但就在那一刻GG抬起了头,我们目光交错,太多的感触在心中涌起,脚步不听使唤得向他走去,GG瘦了,他毫不犹豫地握住了我的手,那一刻我知道我心里的防线再次决堤!

  GG很快忘了分手的伤痛,他像孩子一样沉侵在我们和好的快乐中,他告诉我他不能再把我丢了。

  和GG在一起真得很快乐,GG给我的情感让我内心感觉很温暖和平静,面对GG的真诚我内心重燃了勇气,我觉得我不能在隐瞒他,我必须让他知道事实的真相。

  记得那天下午没课,我和GG相约一起吃了午饭,告诉GG我有事儿给他讲,我们相约去了离学校不远处的一个小竹林,一路上我很沉默,一直在心里告诉自己不管结果怎样一定要把事实告诉GG。GG也感觉到了我有心事,不停得问我是不是遇到不顺心的事。走到小竹林后我们席地而坐,看着GG关切的眼神,想着他真心待我的点点滴滴,我鼓足了勇气将病情告诉了他。压抑了许久的心灵在哪一刻得到了彻底的放松,在这个世界上除了我的家人外,此时GG是唯一知道我病情的人了。我感觉好轻松,无论结果怎样都不再重要。

  GG听后没有说话,只是默默地看着我,从他的眼神中我读不出他在想什莫,或是失望、或是难过、或是……GG 沉默了许久一把将我拥入他的怀中,贴着他的脸颊我感觉有股温暖的东西从脸上流过,GG 哭了!

  此时我明白了GG的眼神其实是心痛的眼神,抱着我的GG深情地吻了我!眼泪终于决堤,和GG的眼泪相融在一起。GG用他的行动告诉了我他不在乎!

  知道我病情后的GG更加呵护我,不让我吃有损肝脏的食物,不准我太晚睡觉,不准我太劳累,为了不“怄气伤肝”GG总是迁就我不让我生气,每天还会买新鲜的水果送到寝室楼下,说是要多补充维生素。我怕感染上GG叫他不要和我接触太近,吃饭要分餐,可GG不同意,他说不想让我有一种自己是病人的感觉,还说乙肝关键是心态要放松。我可爱的GG就是这样用无微不至的关怀让我感觉着幸福的滋味。

  转眼到了大三下期,大四即将来临每个人都在考虑着毕业后的打算,我和GG商量决定一起考研,大三的暑假我们都没回家,去了我们要报考的学校一起复习。也正是这个暑假让我和 GG经历了许多,至今我们一起回想起那段时光都让我们倍感酸甜,觉得那是我们恋爱中最难忘的日子。

  复习的日子很辛苦,但共同的努力也让我们倍感充实。在告诉GG我的病情后,为了以防感染上他,我让GG去医院进行了一次体检,并注射了乙肝疫苗,按照要求乙肝疫苗要注射三次,第一次注射后隔几个月去医院检查再进行第二次注射。暑假正是注射第二次的时间,到医院检查后结果却改变了我和GG的一切,GG 被查出患上了乙肝!当时的感受真得不知道怎样去形容,这一切对年轻的我和GG来说太难以承受了,我觉得我简直是犯下了一个不可饶恕的罪,当初我为什莫不离开GG,我好自私,我真恨我自己。可事实已经无法挽回,GG的母亲为他的病哭了好几次,但她却不知道罪魁祸首却是我。

  乙肝的侵入让我和GG终止了考研的梦想,我们开始了迷茫的求医之路。这个城市的大小医院几乎都让我们跑遍,体检、咨询、问药。夏天很热,我们顶着烈日穿梭在城市的大街小巷,很多时候都是上午体检下午才拿得到结果,为了等结果中午往往都是在路边随便找个地方坐着休息,那时候我们都没钱,靠父母供养生活费,本来自己的病已为家里增加了许多负担,所以我们不敢乱花一分钱,天气热矿泉水都得省着喝,我身体不好经常在太阳下走着就感觉要中暑,GG很心痛我,尽可能得让我在恶劣的环境下感觉舒服一点。

  提起治病我和GG都不会忘了一个地方,那就是12路汽车的一个站台,这个站台记录了我和GG治病的许多点滴,我和GG都把它当作我们那段经历的见证,虽然现在哪个站台和周边环境已几经改建,往昔不在,但如今每次路过那儿,我都仿佛能够看到当年我站在那个站台等待GG的身影。

  我和GG通过走访各家医院终于挑选了一家来服药,乙肝的用药都很贵,每次买一个疗程都得好几千块,药钱都是父母给的,因为害怕父母不接受,我们向自己的父母隐瞒了对方的病情。所以每次服用完一个疗程的药,我和GG都悄悄相约一起去医院买,GG的家和我不在一个城市,所以每次GG都要坐长途车到我这边来,下了长途车GG再转乘12路汽车才能与我见面(有点像地下工作),于是12路汽车的站台便成了我等待GG到来的地方,我已记不起有多少次在那里看着GG走下12路车给我一个想念的拥抱,然后买完药后再在同一个地方目送着GG的背影,看着他离开这个城市。那时我们都成了彼此精神的支柱和心灵的安慰,我们相互鼓励,很有战胜疾病的决心和勇气,觉得没有什莫好怕的。

  经过几个疗程的治疗。我们的病情基本上得到一定的好转,当时我比GG的情况要好一些,因为以前父母就让我治疗了很长一段时间。通过边治疗、边咨询、边学习相关知识,我和对乙肝有了更深的了解。目前国家还没有治疗乙肝的特效药,乙肝重要的是在与日常生活的保养,也没有人们想象的那样恐怖,只要病情稳定,日常的接触是不会传染的,而且目前乙肝的治疗市场也比较混乱,很多药物都没有真正的治疗效果。于是通过医生对我们病情的诊断和建议,我们停止了服药。

  走出疾病的困扰,GG又找回了他往日的乐观,GG常常告诉我,生病没什莫可怕的,得了这种病会让我们更加注意自己的身体和健康,人生在世不得这种病也有可能会得其他的病。

  就这样时间滑到了大四,毕业在即,我和GG又开始了为未来奔波。经历了那莫多我和GG都舍不得离开对方,找工作我们都尽量想找到一起,可事实有时真得不如人愿,最终我们还是各自回到了自己的城市,庆幸的是我和GG的工作都还不错。毕业离校那天GG送我上车,他说他要看我先走。送别的那天我们都没有一丝的伤感,因为我们坚信不管怎样我们会在一起。

  踏上工作岗位,一切变得与校园是那样的不同,两人不在同一个地方我们都把精力放在了工作上。可能真的是踏入了社会很多事情都变得复杂现实起来,我和GG继续恋爱就不得不面对一个很现实的问题:婚姻。但作为两个乙肝患者来说如果结婚我们可能不能要小孩(以免传染给下一代),其实医生也早给我们讲过,如果配偶是健康的要小孩是没有问题的,但因为我和GG都觉得不能割舍下对方,而一直都回避这一问题。我知道GG怕我难受一直不在我面前提起,其实他早已做好了和我在一起不要小孩的打算。作为一个女孩我很想像别人一样将来拥有自己的孩子,可是在孩子和GG之间作选择我真的是很不舍。

  GG还是一直保??努力着,可是做起来有谈何容易?在面对一次次失败后,我们都感到了巨大的现实压力,曾经的天真、激情以及对未来的美好憧景,在现实的面前正点点的消失,但唯一没有消失的还是我和GG 之间的情感。

  面对压力,面对未知的未来,有时我觉得我活得挺累的。GG为了和我调到一起也作了很多努力,有时我在想我们这样坚持是否有点天真和不切实际。我曾经找GG谈过关于我们的将来,GG说将来结婚他也希望有自己的孩子,可是要因为这个和我分开他做不到,不过如果我因为这个原因和他分手他绝对不会介意。其实我的想法和GG一样,也正是因为我们都这样想,所以我们谁都不舍离开对方。

  这样我们都在等待、努力着。人真的有时是矛盾的,我常常想,我和GG在一起对对方是否是一种连累。每当这样的念头出现在脑海时我总是去回避,我怕想多了会动摇我们在一起的决心,但有时我真得不知道我们不顾现实的在一起是否是正确的。有一次我对GG说咱们分手吧,我不想将来你拥有不了一个完整的家庭,可话一说出口眼泪就不停得掉,因为我和GG都知道忘记对方是多莫的困难和痛苦。

  如今的我和GG仍然分隔两地,我们依然在为走到一块努力着,我们都不知道等待我们的困难将是什莫,但我们觉得两人在一起比什莫都重要。写下这段回忆,感觉就像是重温了一遍幸福,无数次感动得掉泪,越去回忆越觉得这段感情的弥足珍贵,祝愿我和GG能拥有一个灿烂美好的明天。

  这是女朋友写给我的,我一直有个心愿,在结婚时把我们的故事写出来,未来对于我们来说,两抵分居、工作才起步,真的不轻松。。。。,但我很有信心,因为能有这样的爱人,无论如何也要坚持下去。昨天我和她结婚了,很平淡,但很真实,我一定要给她幸福,祝福我们吧!

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更新时间 : 2009-03-28

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